老乡，你家怎么没有电灯 - 笑话幽默

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哈哈一笑，世间百态。烦恼忧愁，九霄云外！

2/22/2013

青花瓷
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“老乡，你家怎么没有电灯？”(图)

1.校园新生：留级重读的学生叫“留学生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
2.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

3.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后,爆笑到桌子下面……

4.阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

5.有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。
老板蒙了:“几根？”
我又伸出3个手指说:“4根”……

6.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿.....

7.爸妈吵架，我爸气的说了句:“我给你滚出去！”

8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着要Ｂ把球传给他，Ｂ却自己把球投出篮框外。结果Ａ大怒，喊到：“刚才真是瞎了我的狗眼”……

9.印象里小学时的班长极其严肃。一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:“谁再吵，把他嘴打断!!!”……全班肃静......

看着黑黜黜的墙壁，家徒四壁的惨状。
习总忍不住问:“老乡，你家怎么没有电灯？”
老人回答到：“没有电灯，我们也很幸福，因为有党的阳光。”
于是，大家舒了一口气，“愉快地鼓掌”，欢声笑语在这个与解放之前的农家房舍毫无二致的陋室里荡漾开来。
看完这场CCTV主播的表演型政治秀。
于是，更多人叹了一口气，“党的阳光”？！“专门挡阳光”！！

这朵鲜花已经有牛粪了
和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。
于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”

旧的老婆
前段时间身份证丢了跟老公去补办。
期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”。
我火了，大吼道：你还有个旧的？
凭他怎么解释也不理。
突然看那女的过来很面熟......是舅妈,恍然大悟。
对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”

给小孩起名
话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字。

老婆先想到了个名字叫“周一”。
老公听了说着名字不错，还有延续性。
一口气可以生七个，从“周一”到“周七”。
这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？
老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

十一朵的来由
他不是个浪漫的人。
在她的调教下，他开始送她玫瑰花。
每次都送十一朵。

一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。

她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，於是开口问了他。
但他支支吾吾了半天......。

终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……”。

别太執著一個“好”字
老婆：“红烧鱼味道咋样？”
老公：“还行吧。”

老婆：“手撕苞菜呢？”

老公：“马马乎乎。”

老婆：“那西红柿炒蛋呢？”

老公：“凑合吧。”

老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

老公：“米饭好硬！”

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