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10/10/2012
芙蓉花开 Posts: 118
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每天晚上睡觉,老公没有回来我就睡不安稳。 他在我身边的话,我们俩一定要牵着手才能睡着。 一天晚上我起来上厕所,回到床上后很快就又睡了。 迷糊中感觉到老公的手在划拉。拉到我的手臂,就往下摸,抓到我的手以后,他用两只手紧紧地握着。 那时候,我一下子就流出泪来了…… 第二天起来就问他。结果他说:“我梦里和人抢鸡爪子呢!” 说时迟,那时快,一只筷子准确无误地击中了老公的前胸!
老公在部队工作。 天气转凉,军装从长袖衬衫换成夏常服。 于是我帮老公上领花和军衔。上完后洋洋得意地打量了几遍——真是对称又漂亮啊! 老公看了一眼,说了一句:“老婆啊!你真是吃啥啥不剩,干啥啥不行啊!” 定睛一看,我把领花上在了第二个领尖上!(正确的是上在第一个领尖上) “领花事件”后,我一直想找个机会一雪前耻。 终于机会来了——老公的军裤裤缝崩了一小段线。 我一看机会来了,于是自告奋勇地要帮老公缝。 缝完后得意地拎给老公邀赏。 结果老公一看,差点儿没晕过去。崩线的地方还是没有缝上,倒是紧挨着崩线一段没有崩的地方,被我结结实实地缝上了。 于是,鉴定语依旧是“老婆啊!你真是吃啥啥不剩,干啥啥不行啊!”
某一天和老公撒娇,躺在床上学婴儿哭~~老公跑来欲哄我,忽然站在床边哈哈大笑。 我见他不过来,就扭了几下身体,做委屈状。他却笑得更加厉害。 我生气的问他,他一边笑,一边抹着眼泪(笑出来的):“你真的很黑啊!”……(本人皮肤确实较黑,但是脸白)“又穿着绿色的睡裙,好像蚕宝宝啊!” 正在极度郁闷的时候,老公又说了一句让我吐血的话:“更可笑的是,你还扭啊扭的!更像拉!哈哈哈哈啊!!!!!!!” 老公第一次见家长,他很紧张。 我安慰他说别怕。 结果还不错,见面后我父母都很喜欢他。 于是第二天他就向我求婚。 “我想娶你!” “为什么?” “因为你们家都是好人!” 我狂晕!这是什么求婚理由?
老公从事财务工作,所以常和银行的人打交道。 一天银行的人请他们吃饭,其实就是想帮他们科的四个单身汉介绍对象。 老公回来后,很兴奋地对我说:“银行的人说我是我们科里长得最好看的!” 我嗤之以鼻。 他又说:“他们行新来了个女的,也是你们师大毕业的,吃饭的时候老盯着我看。” 我不理他。他无趣地上卫生间去了,许久没有动静。 我诧异,难道我不理他他就自己到厕所反省去了? 蹑手蹑脚地走到厕所门口一伸头,我差点晕过去——老公对着镜子前照后照、左照右照……
老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个! 老婆:客官请自重,小女子卖身不卖艺!
比一比技术 话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。 而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路。 “可是,女佣说:先生总是说我菜煮得菜比你好。” 女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说:“没事,你下去吧!” 正当女佣走到门口时,回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好!” 女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗?" “不是,女佣回答,是司机,园丁他们说的。”
今晚才做的事 一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
夫妻问答 丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁! 妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。 妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧? 丈夫:不象,象家长。 丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊! 妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
才一次 有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。 甲说:“昨晚我和我老婆来了四次,早上老婆和我说,老公我好崇拜你。” 乙说:“我昨天和老婆来了六次,隔天早上老婆说她再也不会爱上别人了。” 大家就问丙:“你和你老婆昨晚来了几次?” 丙说:“一次。” 大家都很不屑的再问:“那早上你老婆和你说什么?” 丙说:“老公我们休息一下好吗!”
洗衣机的笑话 一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:“妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。” 妈妈很生气说:“跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。” 又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话: “去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。” 儿子便立即说:“妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。”
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