7/26/2014
行走江湖
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刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。@農呋
姐姐发了一条朋友圈,内容大概是这样的“ 买了一大袋鸭锁骨,吃着吃着突然就哭了,连鸭子都有锁骨了我都没有(▔/﹏\▔) ”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
酒吧里,巴西球迷眼眶红红的,德国球迷见状,走过拍拍对方的肩膀安慰道:“哥们儿别哭了,胜败乃常事,我们来喝一杯吧。”巴西球迷被感动了,说了句谢谢便将杯中的啤酒一饮而尽。德国球迷突然笑了笑,接着一口气连喝了七杯。 (@高冷病患)
今天坐公交车一对情侣吵架，前面没听 清，后来声音大了，这时车内别人似 乎都安静了，都在认真听对情侣津津 有味的吵着，一人一句，谁也不让 谁。。。
女:“你懂个鸡 巴”
男:“这个至 少比你懂吧！”
女:“好，你懂，那你说 说什么味。。。
明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下……老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！
刚刚在路口等车，一个电瓶车要搭我，我说你这个车不安全，他向我充分的展示了他刹车的高性能，然后各种忽悠，我就是不上，他无奈的走了，然后我打了个出租，一分钟后，我坐的出租把他撞了。果然不安全!!
小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活的很累了。
我来到门诊部医生问我:“你是什么症状?”
我:“深藏不露!”
“说人话!”
“包皮过长。” (@书笑扇摇)
前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了,只好去医院看。
挂号台的小护士问我:“你那里不舒服?”
“脚跟那里。”
她会意一笑,给我挂了手足外科和性病科。 (@这梦真他妈噩)
审讯中，小伙抬起疲惫的头，操起字正腔圆的英语：“正如我一个非常好的朋友，美国前总统克林顿曾经说的: 'I did not have sexual relations with that woman.' ”（@张IX畇）
一 个姐们儿，家里催婚，父母给介绍了一个门当户对的男的，认识一年之后领证结婚，半年离婚了。离婚的原因是大吵一架后，趁女方回娘家住，男的把家里东西都搬 空了然后玩儿消失。还是女方到法院起诉离婚后法院找到那男的。离婚半年后，女方无意间发现男的豆瓣账号关注的都是各种gay吧。女方顿时觉得之前的一切都 是男方布的局
女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”
男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”
女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？” ；
男。。。
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