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哈哈一笑,世间百态。烦恼忧愁,九霄云外!
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5/8/2014

荷塘月色
荷塘月色
Posts: 298


太黄了!不笑不转你找我!
2014-04-14 恩吉利科技有限公司

1:总经理正洗澡,女秘书因有重要的文件, 急闯浴室。 老总匆忙手捂私处,女秘说:我 帮你捂着,你批阅文件吧! 不一会儿,女秘 惊呼:经理,你快点批 ,我快捂不住了!

2:一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量 避免怀孕!” 女同事奇怪的问道:“避免怀孕? ?你先生不 是才做过接扎手术吗?” 女子痛苦的答道说:“苦啊!这就是我必需 非常小心的原因” ……!

3:一大龄未婚男子 在公园中偶遇一大龄未婚 女子! 男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可 耕。” 女子见 状,即对出下联:“枉占三尺良田,无 人来理。” 旁边一老头,即兴给出横批:“浪费可耻。

4:修女晚上搭乘神父的车回家。 途中,好色的 神父竟然把手搭在了修女雪白 的大腿上! 修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第129 条说的是什么吗 ?!” 神父听后,脸红的把手拿开了。 回到家,神父急忙打开圣经129条,见上面写 着:“再 深入一点你会得到莫大的快乐!” 神父看罢,大呼:“上帝啊,业务不熟害死人 呐!

5:农村开扫盲大会,老师说:"一天就是一 日,一日就是一天" 一青年站起:"老师,一天一日大家基本还能 做到,这一日一天就太难 了!"

6:某大学中文系正在上 说文解字,今天讨论 的是“男”字。 黄教授问大家一个问题:为什么男"上面"是一 个田字 呢? “因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很 好”教授点点头,继续问道: 那为什么"下 面"有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。 阿芳想了一 会儿,然后结结巴巴的说:男人 下面没力还叫男人吗?

7:海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从下 体辨认 。 全村女人想知道是不是自家出海打渔的男 人。 甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙 妇女:“不是村长,也不是书记 ”一个年轻 寡妇走上前来, 盯着男尸下体看了良久,长 嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去 吧,不是咱村的!

8:某村计划生育男人一律结扎。村里成年男 人都扎了。一老光棍坐不住了,到计生办要 求结扎。工作人员骂:你凑什么热闹?人家 都是有老婆的! 老光棍:村 里男人都扎了,万一哪个女人怀 孕了,不是赖到我头上了?

9:一富婆招男妓, 为达到预期的效果, 便把清 凉油涂入安全套内一阵云雨后…… 男妓感叹道:我靠 有钱人就是不一 样 B里都 装了空调!

10:两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年 公龟来到见母龟已在等待, 但母龟却大骂: 你TMD爽完了也不把我翻过来,老娘都一年了…………!

11:一农民嫖妓,MM说:"草地一次十块钱, 椅子一次二十块,床上一次五十块。 农民抛出五十元,MM笑道:先生好有情调 哟! 农民说:"情调个P,五十块,草地上五次 。

12:老师教幼儿园小朋友 们学英文,念ABC。 有一个小朋友就是死活不念。 老师问他为什么,小朋友回 答:“妈妈说,B 是骂人的话,不能讲!” 老师怒道:“你妈的B和老师的B不 一样!你 妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的! ……”

13:男人都有六副模样:平时像人一样;偷情 像贼 一样;约会像鬼一样;上床像狼一样; 完事像猪一样;情人面前像猫一样…… 女人也有六副模样:男人面前像处女一样; 吃起零食像老鼠一样; 谈情说爱、笑的像蜜一 样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一 样; 到了高潮像断气一样,千万别笑,你也 一样…………!

14:今天 ,领导提出一个尖锐的问题:“处女 节是几月几号?” 见众人茫然,领导又说 :“我们一再强调,科 学发展观,要用科学的方法学习和思考,才 能应对各种 问题……你们……”请大家记住,处 女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一 日之差 ” 众人惊讶万分,随后齐声称赞“领导英明!

15:男人10岁是火柴:轻轻一擦,火苗便跳 起;20岁是柴火:火很旺,也很热 ;30岁是 炭火:看着不是很旺,但火力很强;40岁是 壁炉火:看着像是熄灭了,可是好好扒拉扒 拉,火还能上来;50岁是香烟火:使劲抽两 下 ,才能点着火; 60岁是萤火:看着像火,其实不是火....

16:为什 么从古到今婆媳 总是不和 ? 原因有 三:一是 婆婆花4~5年时间教会儿子 如何 穿 裤子,可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤 子脱了;二是 婆婆 用乳房哺育儿子的生命, 可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿 子 累了一天,妈妈会看着儿子入睡,可媳妇 晚上还罚儿子做俯卧撑……!

17:女子不解地问男1: “为什么男人有很多 女友会别人被羡慕,而女人有很多男友就会被鄙 视?” 男友叹了口气,说道:“就好像一把钥匙能开 很多锁, !! 。。 ! 会被称为万能钥匙! 而一把锁能被 很多钥匙打开,则说明锁有问题了………… !”

你坐这里看景,你老公知道吗?

妹纸出来玩这么开心,你家人知道吗?

屌丝的眼神!

大妈衣服好潮呀!

这下爽了吧!

美女衣服挺改样的!

今天在超市买东西找我的钱,总觉得哪里不对劲!

红包撕开了,结果。。。

大S。

有颗爱国的心很好,值得学习!

祝你们幸福。

坐在这里你舍得离开吗?

尼玛。人才

车牌照不错哦~


不解释。

天天加班都愿意。


喜欢拍照也得考虑别人的感受呀。


女神。

这样送外卖,生意能不好吗

发点什么不好,非要没人发个香蕉。

美女,东西丢了!

屌丝你真的是在看手机吗

今年流行这个

神龙摆尾,大哥你开车这么吊,你家人知道吗?

1、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒。见此大吃一惊说:我操你妈的,打多大的啊,输成这个逼样。

2、一女孩在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救,朋友:你找片树叶不就解决了!女孩:尼玛这是松树林!!!~

3、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!
首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!
士兵:报告首长,我是女兵。

4、一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。
于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”
我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”
老公恍惚道:“太累,我需要双休!”

5、屌丝聊天。甲:想当初,读高中时,有次出去聚会,太晚回不去宿舍,和初恋开双人房……竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是……我擦!乙:你比我强多了。我都上大二了,出去和初恋出去玩,晚上居然开了两间房。等我「懂事」以后让我后悔二十年的是,她半夜找我说她那屋有点冷,于是我们换了房间……

6、问:“你那个女秘书进公司几年了?”夫答:“三、四年了吧?”
妻又问:“她多大了?”丈夫答:“有三十几了吧,具体没问过。”
妻再问:“她漂亮吗?”丈夫答:“一般般吧,过得去。”
妻追问:“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出:“挺快的。

7、有天跟老妈看电视时,一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了!

8、记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”
老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看嘛!

9、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤!笑死我了

10、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了!

11、儿子每晚要和妈妈睡

妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?
儿答:嗯!
妈说:那你媳妇咋办?
儿说:让她跟爸睡。
爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

12、老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!

13、新鬼边掏烟边说:两位大哥辛苦,来,抽根烟,以后请多照顾小弟..

黑:我kao!你小子蛮懂规矩的嘛!呦、还是中华牌子的?你家很有钱吧!

  新鬼:呵呵,一般般啦!!我请二位吃早点去!
  白:一说吃我还真饿了!听说奈何桥边新开了个铺子挺出名的,咱去那尝尝 奈何桥边.孟氏家常菜馆(兼早点铺)
  黑:掌柜的!给俺们来三碗老豆腐!
白:多放辣椒!再摊仨煎饼、、
  孟婆:好勒...
  新鬼:两位兄台,小弟有事请教下、我在家请过算卦先生,他说我阳寿还多着呢。咋个就到这来了呢.?
  白:这事儿说来话长啊!你以前总是看别人发表说说,空间里的东西从来不转,连赞都不赞一下,上边下来的通知,犯了其中的一条就得下油锅、看完再不转,你大祸临头了你..。……… 赶紧转
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